心酸？

好失望。
努力了这么久，
你还是看不见。
在你眼中，
我很野蛮吧？
我说过的，
难道你不记得了？
我说我不会跟他再联络，
就算他打来我也不会接。
为什么你。。。
这样的一句话。。。
你好心酸哦？
那么我呢？
我心好痛。。。
好吧。。
是我错。。

我...

为什么
你是不是也在讨厌小糖了？
我也好讨厌自己
为什么会忘了，
对不起，
我错了老公。
可是，
你知道吗？
我在努力，
我知道我爱发脾气，
很野蛮，
可是，
我有在改。
你看得见吗？
很可惜，
你没发觉。
我一直在告诉自己，
不可以再乱发脾气了，
我真的不想失去你。
可惜，
你不知道。
我知道我很伤你心。
可是，
你知不知道我的心更痛？
我真的没忘记，
我也在等。
可是我真的不知道电话关机了没声音。
对不起，
我爱你。
我好怕你不理我。
我也觉得，
自己好烦。
你说你不会伤害我，
可是，
你知不知道，
每次你这样就是对我最大的伤害。

goodbye my love .

从来没想过，

会有这么一天。

我真的，

好舍不得。

如果你不是你，

我也不是我，

那该多好？

小糖真的好爱好爱...

赫赫...

是你叫我喝的，

就算我痛我呕完出来了...

我也继续喝。

赫赫...

当初说爱就爱，

却没想到，

原来我们该考虑那么多。

阻碍很多...

有点意外...

赫赫，

你知道不知道...

这是我最大的阻碍....

她说...

我知道我的脾气....

可是，

你又知道我有试着去改吗？

你又看得见吗？

你知道咩？

你知道吗？

当我一个人哭着狼狈的搭车，

我多希望你在我身边？

可惜，

你不知道。

你又知不知道，

我生日那天,

发那么大的脾气，

不是因为你迟到。

最期待也不是礼物。

而是你答应过我，

生日那天会陪我整天  !

我最希望的是你陪我度过  ！

可惜你不知道=)

你知不知道每次我们吵架，

你说气话，

我却不哄你？

我好想先说对不起,

而你总是对我说男人要面子，

我真的好讨厌，

因为我尝试过！

面子真的可以当饭吃？

面子换一段感情，

那么值得？

为什么我曾经那么不要脸的挽回，

却一点也没用？

我真的不会这样了！

究竟还是被一个男人糟蹋到这样，

我好讨厌自己，

你知不知道？

这样的一个小糖，

你还会要？

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阻碍？

原来该考虑的有这么多。

开始觉得，

我们的未来很迷茫。

好害怕失去你。

真想快点长大，

我们就不用这么辛苦...

对不起，

我爱你...

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啊哈。

对，

我就是嫌3嫌4,

你都这样说了

对，

是你宠惯我了，

所以我就这么任性

可是，

我说过了

我不会为我没有做过的事情解释！！

我明明不是那个意思，

你要我认，

真的很冤枉咯。

我不是拿来吵，

我是真的很不愤气！

随便吧，

你爱怎么想就怎么想，

知道你已经疲惫了。

难道你不觉得最近我们总是吵架吗？

我们之间，

应该好好的检讨是不是真的适合。

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别信我。

为什么可以这样

是的，

你不来我就不病

小糖就是这么会做戏

你现在才知道？

你可以这么说出口

那么，你到底把我当什么？

演员？

赫赫，

失望。

真的很失望。

我到底是什么？

不伤我不伤我，

那么你对人家那样说我，

到底算什么？

小糖是这么会演戏，

你现在才知道吗？

赫赫？

其实你觉得我是演戏的，

那么，

请你不要假装关心我！

不是我不请假，

我请假的时候，

你知道咩？

我有空的时候，

你记得咩？

别再担心我了。

我在演戏，

不是吗？

我是死是活重要咩？

是的，

我骗人的行了？

别信我。

原来你的关心就是这样。

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怎么办。

说着说着...

怎么流泪了...

怎么可以这样...

我知道我逃避了很久...

其实我真的很在意...

我真的没有想那么多...

只知道现在...

我该坚持些什么...

很迷茫...

好累...

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逃避。

贝贝...

有些事不是我不说...

只是我在逃避...

也不想令到你不开心...

过去了....就让它过去好吗？

别再提了好吗？

我真的不想提了..

只要我们现在很好...

不就可以了吗？

对不起..

我也知道自己的臭脾气...

总是伤害你。

其实真的不想失去你。

是你...

是你让我幸福的。

是你让我不顾一切...

有时真的好讨厌自己好恨自己，

为什么总是伤害你...

对不起，

我爱你。

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对不起.

如果，

跟我在一起真的伤了你很多，

那么离开我吧。

真的对不起。

因为真的很爱很爱你...

只是不像再让你受伤...

对不起...

别再找我了...

不会再有这个糖了不是吗...

我付出过的，

你都看不见...

也许是我性格真的很有问题...

对不起，

我知道你累了...

我也累了...

我们...

让彼此休息吧...再见

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心灰意冷。

很辛苦..

不退烧，喉咙痛，生白点，头就来痛到爆炸...

再来还要来m...肚子痛...

明明很渴，明明很饿...

却不敢吃 。

喉咙真的很痛 。

想叫你们带我去看医生，

却说哥出去了，

不然就是买药，

不然就是没车。

药昨天不是吃了吗？

有好吗？

不就更痛更辛苦！

其实你们到底有没有真心关心过我？！

上次说呕血，

你们答我什么？

我是应该哭还是笑？赫赫

我讨厌你们！真的好讨厌...为什么...

为什么...我真的想知道...

痛..我真的很怕痛...

其实你们知不知道？

我要得不是随口说说而已...

如果你们是担心我，关心我...

就不会忘记...

算吧...

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忘了吃饭

今天阿蛋休息

又是一个人去一个人回的时候

妈的rapid kl 的卡真的骗钱的

买了却过不到

dulan

算了今天不做沙丁鱼

我就是有骨气

除了地铁我就不坐rapid kl的东西

怎样？

我就算胃痛爬也爬着去

就算晚上有人打劫

滚也滚着回

我就是不坐！

打了那么多通电话

竟然只有老板肯理我

看来，

我真的好孤独=(

只是不敢，不喜欢一个人搭车嘛...

oh no...明明刚才肚子很饿

说好回家吃饭

可是现在躺在床

我却忘了吃饭

要睡觉了........算吧

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累了。

我就是这脾气

所以当初才说，

我们不适合。

其实，

不管我有没有发脾气

谁对谁错

你们全部都一定说是我错

不是吗？

我就是这么任性。

不适合就是不适合

别再逃避了好吗？

你应该知道的，

我累了。

不过，

你应该比我还要累不是吗？

你没有错，

是我错。

我

不

配

。

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皮肤敏感

皮肤敏感发作了

很辛苦真的很辛苦

对不起贝贝

看到很多人打给你

你明明很不得空

却还要顾着我

看着你dulan的样子

我真的很内疚

对不起拖累了你

对不起我就是这么拖衰

我知道你担心我

也很对不起阿杰

因为我一个人

连累了那么多人

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做工了。

最近开始做工了，
真的有够忙的。
终于有机会看到呗呗了，
很开心...
可是...
怎么这样说....
全世界都可以这么说，
唯独你不能！
你到底明不明白...
你可以说，
那我以后都不穿。
可是你说的话....
不是只有你会伤，
我不是冷血动物...
不是应该比你伤更伤？
不说出来，
不代表我没感觉。
是的，
都怪我太犯贱。
习惯了，
自己去承受。
过分...
在你的心中我就是这一种地位？
这么犯贱？
我做工不是不够钱用.
只是，
放假了，
两个月不能出...
只是想你了.
辛苦点也是值得...
我没说你不在意我，
我知道你很关心我。
无时无刻怕我饿到胃痛，
怕我生病不舒服。
很多人都看得出。
连蛋也说你比他更迁就我。
这些我都知道..
可是.
不代表我不能有自己的脾气吧。
难道为了等你没吃晚餐，
你却迟到四个小时，
我还要笑着说没关系？
我就是这样，
原谅我就是这样的女生。
就是因为太爱你，
所以才在意。
如果别人，
我连生气也懒得理。
难道你不知道人家担心你？
我知道我说得每一句话，
你都记在心里，
其实我都知道...
你为我做的...
我都知道...
不要放开我的手...
答应我...

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告白@.@

最近真的很情绪化...
开心不多久，
又变回沉重的心情。
经baby一提，
我和呗真的很久没见了...
对不起，
是我真的太没用了...
给不到你要的幸福。
是眼泪提醒了我...
原来我在想你了。
文字之间还是很幸福...
可是我们心底的距离到底有多遥远？
真的...
感觉上真的越来越远...
陌生的。


突而其来的告白？
抱歉。
是不是真的我都只能说，
我觉得假的。
千答万答，
就是这句最中听的啦。
最能逃避嘛/.\

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执迷不悟？/.\

最近很多交往很久的情侣，
都单身了呢。
很惊讶，
大多数都是从前认为不可能分开的，
可是现在大家都行同陌路了。
世事难料啊，
只是觉得有那么一点的可惜。
很难得才遇到对的人，
很难得才走到一起，
却要分开。
明明相爱，
为何分开？
如果说，
其中一方不爱了，
那么何必卑微的挽回，
分开就是最好的决定。
可是相爱的又如何？
何必为难自己去分开，
别跟自己的爱情过不去。
也许在爱情里真的是笨蛋，
总是看不清，
总是愚昧的相信。
而身边的人总是在提醒，
自己却固执的认定。
每当分开后，
看得最清的，
却是自己。
这就是，
旁观者清啦/.\

被伤害过，
就很难再相信。
好不容易鼓起勇气，
却害怕再一次受伤。
很多东西，
伤害过了，
所有都会变得不一样。
真的，
这感觉，
已经不对。
不过，
有些人就是喜欢揭人伤疤当乐趣，
把自己的快乐，
建筑在别人的痛苦身上。
当你自己有那么一天时，
你一定会知道人家的为难。


刚朋友问了我一个假设性问题，
心直口快的答了，
我自己也呆了。
在问自己，
是这样吗？
这真的是最真的答案...吗？
如果真的，
那么，
我会恨自己...
我也很抱歉...
有这样的想法。
不要刻意去改变，
顺其自然，
才不会让事情变的更糟。

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别傻了。

很好，一起床就给我胃痛
胃又不舒服
真的是...
明明就有吃东西啊
还吃多涅
一样都还没吃完，
就有三四塞来了
根本就想我拉肚子嘛
偏偏就是胃痛
我自杀算了/.\

啊哈。
搭巴士的无意中，
遇到了以前的一个好朋友。
可是，
现在都过去了，
我们连陌生人都不如。
回到家，
看日历，
啊哈，
刚巧是去年的同一天，
我们还是好朋友涅。
还记得当时在追我，
可是我还是把你当朋友罢了/。\
结果，
我们就是好朋友了啦。
我记得，
我就是爱叫你姐姐=D
有时很想说，
难道社团就是那么重要吗？
那朋友是在第几位？
算了吧，
我还是过得很好=)


不知怎么，
感觉，
我们像是一直在往反方向前进。
越走越远。
是我错觉了吗？
还是我看得太重？
也许，
慢慢我会习惯=)

还是想说，
那位爆我料给我妈的人哪。
就请你别做戏了啦。
我已经知道是你们了咯，
想害我就早说嘛，
干嘛在我面前说多好朋友涅？
你恶不恶心啊？
做朋友做到你酱，
难道还不知道为什么人家远离你吗？
有哪次不是只会说别人错的？
一个人不爽就说介，
个个都是那你是不是要检讨啊？
不是只会说别人错
人家不是欠你的

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麻醉。

很爱很爱你...
却不敢表达的太明显。
明明很爱你...
却不敢表现的太在乎。
明明在一起...
却不敢拥有的太多。

每当再次失望...
只要听见安慰的一句话，
我就会鼓起勇气，
继续奋斗。
可是，
这样下去有多久，
我也开始累了呢？
其实...
小糖过得真的不快乐。
不想再去追求着什么。
明明很伤痛，
却还要装作没事微笑，
这样很好受么？
最近，
脾气真的很不好了。
我知道，
我在变。
也很情绪化。
很多东西，
我也在自责，
很内疚，
到底明不明白？
明明就关联到，
别再说安慰我的话了。
我知道我固执，
说什么也不听。
所以，
别理我了。
就让我任性吧。


今天跟蛋去找工。
很累很累。
不过，
对我来说，
只要忙的工作就好了。
时间过得快，
也能，麻醉自己。

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3个月=)

终于，三个月=)
我最爱的，奸猫=)
可是，
最近我们总是出现矛盾呢。
好吧，
也许是我任性了。
最近，
情绪化了。
好烦。
你们别吵了，
好吧？
让我好好睡一觉，
好不好？
我胃真的很痛。
头痛。
有够不舒服。
不要再吵了。
我需要休息。
够了，
再争论也没用，
一个字，
烦！
问不问都没用，
答案都是一样，
不是吗？

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爱你的人，你爱的人？

突然想起一个问题，
如果给你选，
你会选一个你爱的人，
还是一个爱你的人？
问了的人，
多数都答爱你的人。
跟预算中一样。
也许，
选一个爱你的人，
可以免除很多伤害。
也许，
选一个爱你的人，
他会绞尽脑汁地让你幸福。
可是，
即便是一个爱你的人，
也是一个不会伤害你的人，
你却不爱他，
又有何用呢？
也许，
很多人会说，
这样就不会让自己受伤。
可是，
有没有想过为你付出那个？
既然不爱，
为何为了一己私欲，
选择伤害别人？
也许，
我是怪人呐/.\
即便知道会受伤，
还是会选我爱的那个。
就算，
他不爱我。
但是，
他也是我心里面，
最真的答案。
何必为难自己去选不爱的人？
不过都没关系了。
因为，
我有最爱的奸猫了=)
我的挚爱，
我的唯一=)
别人每次说，
如果另一半爱上了别人就会祝福他。
可是，
我口里这么说...
其实，
我没那么伟大。
我做不到微笑祝福你要幸福。
不过，
做不做到，
已经不重要。
因为...
我知道你不会让这一天发生=)
我爱你=D
我的奸猫。

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等。

很委屈，
很冤枉。
你到底凭什么这样来冤枉我。
身为一个老师，
难道挑拨离间，
冤枉无辜，
除眼中钉，
就是你的责任吗？
过分！
你们只会一昧的叫我做好来给人看，
可是，
你们有没有想过，
我做到最好时，
你们没看见，
只会一昧地寻找我的错误。
那我做还有用吗？
心情，
已不好了。
怎么连呗...
也一样呢？
我真的以为你会了解我。
有些东西，
我不说，
不代表我不在乎。
我不提，
不代表我是真的没关系。
不是不找你，
是怕你在忙，
在睡觉，
打扰了你。
我不想我自己，
让人觉得有负担，
你到底明不明白？
因为那样，
会让人觉得反感。
我不想你也对我一样反感，
到底知不知道？
我只是想，
你得空了，
就会找我。
你想回我信息了，
就会回。


上一分，
上一秒，
我还在跟人家高谈阔论，
要在你生日时怎样给你惊喜。
下一秒，
你却说我越来越陌生...
却说我会离开你...
很好笑...
你知道吗...
你是唯一,
也是最后一个，
我会那么用心对待的人。
也是最有心思，
做了最多东西的人。
即使是他，
我也没有这样做过！
你到底明不明白！
啊哈，
你生日，
惊喜...
我们能等到那一天吗？

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就忘了吧。

不知道从什么时候，
我对自己承诺很多次，
这部那部戏，
还有很多套戏我都没看。
不是我没时间，
也不是我不喜欢。
只是，
我不喜欢一个人看戏。
一个人笑，
一个人哭，
没人分担。
我真的讨厌孤单，
所以我说，
我宁愿不出街，
也不要一个人。
我宁愿不做我喜欢的东西，
也不要孤单。
我宁愿一个人躲着，
也不要遭受冷落。
你们不明白，
那种感觉。
也许说，
一个人逛街，
没什么大不了。
可是对我来说，
当你看到别人总是一大班，
而你自己孤身一人的感受。
就算你和我，
叫我一个人等一下，
我也不能忍受咯。
所以，
不要把我丢下，
好不好？

没心情...
没人不明白...
那种心情...
也许说，
不开心的人应该是你们。
可是，
我比你们更不开心 。
你们不明白...
我感觉像是...
我令到你们扫兴...
我会觉得自己很没用...
坏人...
算了吧...
真的...
很情绪化。
原以为...
会是例外。
可是，
现在有了那种感觉...
只能说，
我，
坚强的，
坚持的，
有点累了...

没事=)
我哥拿到i-phone 了。
第一个光顾的人，
当然是我。
啊哈，
他都还没玩到涅。
幸好，
我有一个疼我的哥哥=)
让给我。
拼了老命打机，
就让我，
忘掉不愉快。

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大单。

限量版奇奇@.@ thx babe =)




这次我大单了@.@
我的妈呀！
只是没想到这次会那么准...
死定了...
我不想滚地啊=(
枉我昨天还喝了3杯凉水...
真的是...
刚又喝冷水...
这次真的是自己拿来衰了=@


妈的...
这次真的不够时间了咯。
不懂怎样形容我的心情。
简直是想杀了你们2个。
凭什么！
要给就给啊，
不要给就说啊。
我又不会怎样。
最多我自己弄啊。
可是拜托你不要一直拖没有。
根本在浪费我时间。
到头来我做什么？
凭什么剥夺我权利？
就你一句我不会。
就不能做？
难道我不能学啊？
不要当人家是你宠物酱控制。

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juz for ... 奸猫 =)

感动，
就是因为你为我做的每一件事情。
我爱你=)


某年某月某一天xD
宝贝带了我去见他妈妈/.\
真的很紧张的说咯。
简直就是刺激@.@
幸好...
没什么@.@
呼~差点吓死我。
终于的终于=D
吃到某只奸猫煮的面了@.@
啊哈xD
好吃好吃=)
还好吃过我煮的=@
赫赫。
早上5点就爬起来煮某只奸猫的最爱=D
幸好没失败@.@
不然我对不起你涅臭猫。
我知道，
很多都在反对。
可是，
你们自己问心那句啦。
如果你们是我，
会不会不顾一切啦？
如果真的爱上了，
为什么还顾虑以后会怎样？
就算世界末日，
有他陪着一起度过，
不就好了吗？
你们自己用下脑想啦，
连你们自己都一样，
那你们凭什么阻止我？
你们有什么资格？

呗，
我不管别人说你什么，
只要你的怀抱。
我不管别人说你不好，
我也不想知道。
叫他们停止吵闹，
我不管你多糟，
我不管说我笨说我蠢，
只要我爱就好。
xD是不是很熟涅？

今天是我...
一起第86天=)
三个月都还没到涅=@
你竟然还说四个月？!=@
臭猫，
有你好看的xD

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一个人流浪。

总觉得自己一直在变。
有点陌生，却又熟悉。
也许说，
我总是3分钟热度。
这点我承认。
又或者说，
我只是习惯了。
所以，
麻木了。
也不想，
去争论什么。
但是，
不代表我没感觉，
没想法。
我不会，
不代表我不能,
不代表我不行动。
为什么你可以，
我就不可以？
不要以您们的看法，
剥夺我的权利！
你不是元首，
更不是圣人，
你没有权利控制我！
人，
就是这样。
需要你的时候就来，
不需要你的时候管你是死是活？
至少也懂点人性吧。


一个人流浪。
真的不敢咯。
如果不是逼不得已。
心情有够不好的。
有时候，
一句简单的玩笑，
就足以成为导火线。
沉默就是最好的答案。
也许，
你不明白我要得到底是什么。
我只是想像普通人一样简单罢了，
那样也难？
算吧，
滚去睡觉。

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发我的白日梦啦/.\

最近变了大吃狂=.=
吃的有够多的。
吃饱，就滚去睡觉啦。
才睡那五个小时哪里够。
竟然这个时候睡不着。
只知道很累很累，
很想睡。
可是很烦，
头很痛。
就是睡不着。
我真的想不到办法了...
逃避...
所以我一直让自己很忙碌。
绝不让自己有空闲时间去想。
也不敢去想。
所以才通宵打机发泄下嘛/.\
我也不想的嘛。
也不想我的人生那么刺激。
没有人想到办法给我。

妈的=@
死人头咸色人。
说好跟我一起存钱买xperia ray的。
一起用情侣机啊xDD
神经/.\
竟然回来跟我说他要买iphone=@
谢智权，我要杀了你=@
babe 啊啦？ ba你的死人头啊。
算了。
我现在...
只是在烦...
怎么解决啊！
压力很大好不好。
很想睡觉一直睡下去...
醒来就没事那该多好。

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谁帮我解决？

我发觉，我已经进入巅巅地的状态/.\
从昨晚12点一直打机打到早上9点@.@
还要半夜自己傻笑=.=
干。=@
我会一直傻笑全靠我哥给我看的那个影片。
"麦兜- 你仲懒过屎fak "
妈的/.\
弄到我简直一直狂笑。
还有那个奸猫。
写了一封长长的信息，
很感动=)
幸福的傻笑。
然后再混合起来/.\
我根本就是傻婆嘛@.@

哎。
很快明天又星期一了。
到底要怎么办。
我真的想不到办法。
很想找个人跟我沟通下,
至少可以给点意见我到底该怎么做。
可是我不知道该告诉谁。
如果一穿帮了，
恐怕，
我真的只能绑在家里连书都不用读吧？
阿蛋明天可能又没去。
那我该怎样？
我不敢一个人面对他们。
真的很恐怖。
可是,
不去拿信又不行...
很烦，
真的很烦！
我现在好想自闭...
安静....!

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白痴，我很不服！

如果，
直接出信那该多好。
为什么要我们解释？
怕，
我真的很怕。
结果，
我们的口供真的完全不一样。
一个sebelum,
一个selepas 。
同时说出口，
那就代表，
我们说的已经不能信了。
我不知道到底还要等什么，
我真的不想呆下去。
我真的怕被逼供，
一个人不敢说，
我只想逃避。
事实，
资料我真的有放他们的号码，
至于,
为什么到最后不是呢，
那就应该说是你们处理的问题！
凭什么一口咬定我骗你们？
凭什么定我罪？
好啊，
你要gantung一个星期可以啊。
凭什么要我等到家长来为止？
不来不能回？
我怎么来学校，
谁载我来，
难道就关到我读书的事？
请问这个和学校有什么关系！
凭什么质问我。
凭什么要我告诉你！
你说有cctv哇，
好呀，
那么厉害去看啦，
还来逼我做么。
我的手怎样又关到你们事吗？
有割到你手吗请问？
我生病，
明明有mc,
都给你们说没有。
还要说，
生病是我的错。
不是不甘愿，
是你们的态度令人很不服！
你根本都认定是我们错的东西，
为什么还来问？
特地来找楂？
难道一个女老师，
特别偏帮男生就是对？
那个人明明就犯跟我们一样的错，
甚至还严重，
ponteng抽烟都被抓。
你凭什么只是叫他拿mc给你就settle？
做老师做到这样，
不是拖衰家？

很好。
都是我的错，
对不对？
都是我犯贱，
对不对？
现在只有等死的份。

Published with Blogger-droid v1.7.4

我，就是这么犯贱。

呗，
我很认真的说...
也许，
你什么都可以不信我...
可是，
你就是不可以怀疑我到底爱不爱你。
难道，
我做的，
真的不值得信任？
最用心的，
也是对你。
为什么你就是不相信？
关于你的每一样，
我都很仔细，
很用心的去做，
为什么你不明白。
对你的，
从来没有那样对过他们，
你到底明白吗。
对，
你就是和他们不一样，
因为，
你比他们更重要，
你知道吗。
你就是和他们不一样，
因为为你做的比他们用心的多。
为什么连别人也看得见的，
而你却看不见我的努力。
炒饭，
我的确是特地买来给你的。
但是，
你却不相信。
没关系，
因为还有值得我更用心的东西要我做。
还想说，
给你一个惊喜。
结果，
你还是不相信我。
可是，
我不会做，
所以我需要时间。
我去学。
而你，
却说我跟他一起多久就对他那么好。
跟你酱久，
却对你没那么好。
原来，
你还是没看见我的努力。
我是真的需要时间，
我需要学。
因为，
我只是想要做到最好的，
给你。

其实，
我真的很怕痛。
只是，
你不明白我为什么在手上割你名字。
因为，
我认定了，
最爱的是你。
就算，
留下疤痕，
那就是我的目的。
因为，
那是只属于你的记号。

也许，
当初我们刚开始时，
我对你真的很冷淡。
其实，
我在逃避。
不是不喜欢，
而是太喜欢。
不是不爱，
而是不敢爱。
我真的怕受伤，
真的很怕痛。
你知道为什么每次，
你刚开始叫我答应你别离开，
我却答应不到？
因为，
我真的没把握。
不是不想，
而是不相信我自己。
因为，
曾经我也答应过他，
不离开。
可是，
到最后我，
还是没做到。
你明白吗？
我害怕，
如果有一天，
我真的离开了你，
我害怕当初答应你的，
就会是对你最大的伤害。
所以，
当初就不该答应。
可是，
现在不一样。
因为，
我相信你，
也相信自己，
更相信我们。

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爱心饭盒xD

今天和妈妈出去大扫货/.\
破费/.\
妈的、
现在怎么那么多变态佬=@
还要跟着来、
从头看着下、
再从下望着上
死变态！
再这样下去、
我会不敢出街的=(
不过很幸运、
竟然遇到爱姐涅=)
美了很多、
靓女阿=D

还在想着怎么搬那堆东西回家/.\
乱走=D
结果又很幸运的遇到我干哥/.\
我妈还说我、
怎么到处遇到人/.\
所以、
顺理成章的、
那堆东西就不用我搬回家啦=D
最近总是忘了带眼镜出街/.\
闪光严重看不清/.\
不懂是不是又严重了、
他走过来我也认不出xDD
明明就他剪得那个头发像uncle /.\
才22 、
看起来像29/.\
这个是我个人观点/.\

明天、
早起、
要做我的爱心饭盒给babe吃 =D
我半年前说弄、
弄到现在终于弄得出给你了xD
等我吧.

对不起。

我发誓，
我以后真的不喝豆浆了！
害我呕到脱肺...
辛苦...
又呕不完...


呗...
对不起。
伤害了你..
你不要这样好不好...?
告诉我...
该怎么做...
我讨厌这种感觉...
现在的你...
离我好远...
真的好远...
好冷淡...
不要这样对我好吗...
我真的害怕失去你...
到底要怎么做...
才能弥补对你的伤害...
对不起...
是不是...我太犯贱了...
感觉自己...
跟那些人没什么两样...
不要哭了好不好...
你不要丢下我一个好不好...
求求你了...

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多啦a梦说喝了会开心xD

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我...又吃=D

三更半夜 ，
肚子饿了/.\
爬起来，
滚去找东西吃。
没办法/.\
又是被逼喝豆浆。
那天不懂是谁问我喝不喝豆浆的@.@
其实...
我真的不喜欢。
如果不是没有东西吃，
我也不用沦落到这种地步/.\
要说多少次，
我刚睡醒时真的不要烦我，
绝对不会给你好脸色。
/.\一个问题要我嗯三次，
真的很不耐烦了咯。
那个饭，
越吃越不耐烦/.\
干脆不吃了。
所以才要半夜.../.\


对不起...
打扰了。
小糖真的没事了=)
小case嘛@.@
明天你们就会看到以前那个...
爱作弄你们的小糖xD
小心点=D

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我不想改变。

从来没有想过，
其实我是很在意的。
我不知道...
只是，
心里一直很不舒服。
很不开心...
闷闷不乐。
甚至，
你们明知道的，
还要对我说。
也许，
你们是忘了，
我们是陌路人。
有种想哭的冲动。
我不是圣人，
有些东西...
不是说一时之间就能...
也许，
我只是觉得，
很可惜。
我看见了当初的我们...
我都还记得。
你们，
别再说也别再问我了。
不要再把我们混合来说了，
我不想别人误会，
也不想再回到过去的日子。
问我后悔吗？
不，我不后悔。
只是有些放不下...
因为曾经的年少轻狂，
因为曾经的刻骨铭心，
还有曾经的伤害...
我真的害怕受伤了...
我只想要，
简简单单的，
爱着我的宝贝就好了。


我不说出来，
不是因为我想隐瞒。
我只是怕，
你们会讨厌这个我。
我讨厌自己的改变，
更害怕自己不再是以前那个。
让我静静的，
睡一觉。
醒来后，
变回从前那个，
乐观好玩的小糖好不好？

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我想···睡觉T.T

啊哈，
四点半睡觉
六点半醒来
八点再醒来/.\
我到底睡了多久？@.@
我的妈啊=(
昨天半夜胃痛到醒来还是痛。
皮肤敏感/.\
搞到手臂现在又红又痛=(
要这样对我咩？
算了，
七早八早，滚去冲凉=D
再空腹吃糯米/.\
胃不痛死才怪/.\
我记得...
还呕死tim /.\
没办法,
实在没有东西吃了=(
然后再吃maggi kari =D
不知道的人还以为我跟胃有仇/.\
要酱子折磨它@.@

要就没人找/.\
不然就全部一起找=.=
真的当我是神吗？
电话一直响，
信息一直来，
facebook 还要再来 /.\
我要理哪一边先？
然后就是根本不得空理/.\
还要响。
闯大祸了=(
竟然和我哥在那边用那种白痴方法。@.@
算了，
试一试就算。
竟然果真给他成功了/.\
还想说好好笑他一翻的=D



不管与你的路有多苦
我只想要拥有最后的祝福
再多的伤害我都不在乎
只要你我坚持永不认输 =D

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安全感？xD

好累@.@
呼--睡了很久下
怎么不早点醒来=(
发恶梦--
不懂是不是我大惊小怪
可是我就是怕=(
我胆小涅--
所以我睡觉一定要抱着东西睡/.\
身边一定要有很多公仔陪我--
我的仔仔xD 奇奇
就算很热我也要盖被/.\
不然很没安全感涅/.\
可是，
这个时候盖了被也没用=(
冷到快变冰糖了
整天没吃东西。
赌气=(
现在很想吃很多很多东西。


呗=(
我好挂住你哇--
好想抱着你哇--
越来越爱=D
不知道几时才能看到你了...

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我...

不明白、
点解我心情不好的时候
特别多人喜欢找我谈心事
那我呢？
又谁来安慰我··

又是我··
不明白、
我真的真的很不明白！
你说的、
我说了伤你的话、
还用那样的语气对你··
那我呢？
你根本不明白、
如果、
我像刚刚你那样对你
你会怎样？
我们沟通的时间、
很少··
所以、
我珍惜。
我睡觉、
不关声音、
就是怕你打来、
找不到我。
你信息来、
我会第1时间回你。
你说等下打回来、
就算很累、
我也不睡觉等你。
结果、
还是傻傻一个人等。
等什么？
你早忘记了。
每次谈电话、
就算多生气、
不爽、
我也不敢盖你电话。
因为、
我不知道、
盖了之后、
还要等多久、
才会有下次。
你忙、
没时间陪我、
我不怪你。
我愿意等。
可是、
为什么每次、
那么难得你得空打来、
你都要盖我电话。
我错什么？
然后就傻傻的看着电话哭？
你懂么？
为什么、
那么少的时间、
你也不愿意去珍惜。
每次你看到我、
都说对不起。
结果还是一样？
你曾经说过的对不起、
只是你敷衍我的把戏?
有时候、
我更情愿是你朋友。
至少、
你不会这样对你朋友。
至少、
曾经的我们不会是这样。


谢佩莹！
你是大白痴！

i wan hold u tight xD

我舍不得、你
老公仔xDD
很累哇t.t
我的午觉、
一睡就是6小时、
真的有够夸张的
搞到我半夜没的睡
现在还很累tim
比、
好挂住你嗯
干嘛一直对我说对不起··
你没有错、
笨蛋
真的很想紧紧抱着你、
不放手=]


某人、
你应该很清楚、
你是一个花心大萝卜
所以、
不是真心的、
请别随便对人说爱
你对谁说都没关系
但是、
就是不能对她
她、
是我朋友
我不希望、
看见她再受伤害
所以、
花心的、
请别乱对她说爱！
请别把你的快乐、
建筑在别人的痛苦身上。
不是每个人、
都可以承受的了那种伤害。

喉咙痛。

blekk ，你们信不信我把头发剪短了？ /.\

情人节，快乐。
啊哈，我睡觉的时候还有睡醒的时候最讨厌人家烦我 。
不然你一定会被我大骂一顿 。
识时务者为俊杰。
听到语气不对就快停了啦 。
干嘛还一直叫我吃月饼？
都说我喉咙痛叻...
痛到半死怎么吃。
如果是我的绿茶月饼就说介。
吃不下饭，
只好喝汤就够了。 啊哈。
小糖说，
很累了。
想要好好的睡一觉，
好好休息一次。
反反复复的生活，
我害怕有一天，
我也会像以前一样？


我发觉，我每次察觉到人家X X X 的时候。
都很喜欢推给别人/.\
先人家不是我/.\
结果，穿帮时就逃也逃不了。
不懂是不是自己拿来的@.@
其实吼，我知道的....
只是...
我不能让你知道我懂 。
那样只会伤的更深啊 。
因为我已经深爱的那个他，
能给你减到最低的伤害就是这样，
装傻/.\
算了吧。

很多人问我，
你的手做么？
我只好说，意外/.\
啊哈，结果别人一定会白我一眼@.@
然后说，
你的意外真特别/.\
/.\ 真的很想穿回长袖衣啊
都是这些白痴学校，
不明白为什么不能穿长袖。
又不是露体狂
还穿更多布给它
竟然不给穿长袖
真是他妈的没脑

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回不去？

没什么过不去，
只是再也回不去。
的确，
怎么可能会呢？
想太多了...
天真。
有时候，
当作没事就好。
谁也没提，
也许可以免得多来吵。
虽然真的很无奈，
很委屈...
习惯就好。
可能，真的就快...
没关系=)
抬起头，
不让眼泪掉下来。
我不会再让你们看到我脆弱的一面。
那会显得我更懦弱。
也许是我，
一开始，
来不及去习惯和了解，
才让自己崩溃。
我不要做软糖=)
有时候，
真的会累。
我努力的，
我所做的，
你们总是看不见。
付出过的，
你们总是无视。
我到底该算是什么？
有时候，
我不说出口，
不代表我不在乎，
不代表我没受伤。
够了！
一个人努力真的很疲惫，
我厌倦了，
我困了。
可以让我歇息下吗？
不要总在我没心情的时候，
说出伤我的话。
我，
为何要理所当然的接受？
凭什么定我罪？
我不解释，
不代表我承认那是我的错。
只是，
我觉得没那个必要。
相信我的话，
就不必要我解释。
不相信我的话，
就算再多解释，
也无动于衷。
棒棒糖，
再坚硬，
再牢固，
跌在地上也会碎。
一样的道理。
我知道我比谁都还要无能，
但不代表你们可以这样欺负我。

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我，不后悔=)

笑一笑，没什么大不了/.\
我知道不好看/.\
凌晨4.05分
胃痛啊=(
还是不舍得去睡/.\
大半夜还跑去冲凉
干净凉爽/.\舒服哇
今天下午晚上上不到网
真的有够闷
下午还睡了5个小时/.\
搞到现在....
结果晚上起来...
吃饭，看戏...
真的很beh tahan 了/.\
没的上网我真的会死掉/.\
有够烦槽的心情
不知道为何
有种解不开心结的感觉/.\
哎。
一点也没有中秋节的气氛
跟平常没什么两样
只不过吃的东西不一样罢了
说起吃的/.\
我真的很想吃绿茶月饼咯
不喜欢吃太甜的/.\
绿茶月饼/.\你在哪里
我想吃掉你=D

haiy...为什么每次都要让我失望
没人懂...也不必要说
算了。
啊啦t.t w100给我割花了
真是手多><
其实是我有点鸡蛋里挑骨头/.\只是旁边点点罢了就大惊小怪/.\
真的有够想杀人的=@
他妈的，我就是不想看到他啦=@
怎么去到哪里都遇到
真是路窄
还要在人家面前做戏
真的很故意很大声怕死人家听不到咩？
sorry 咯， 没有人会在意这些东西的
你，太幼稚了
别太自恋吧
真的很庆幸当初做出分开的决定
就算我到最后失去全部
一无所有
我也不会后悔=)

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白痴

怎么现在白撞的人有那么多
都不懂是哪一个白痴乱给我号码人
随便来说"不记得我了?"之类的话
就以为我会信？/.\
拜托，这招太老套了
问你怎样认识我
竟然说fb
可如果在fb认识的怎么你没加我呢？
而且我很肯定我不认识你！
没有看过你
我也没有理fb的人的咯
所以，抱歉
你找错人了
而且总觉得有古怪
有人盗用？作弄我？
一句话，无聊
你知不知道你很白痴？
姓林的！
你是太幼稚吗？

我就知道，
就是不能跟他们多话说！
就知道，
多几天就会有这种情况
沉默。
每次一定要我吃死猫。
没有东西都给你们讲到有东西。
你们把我当是什么？
最讨厌，就是被冤枉
明明就没有。
你们到底凭什么说我是？
事实明明就不是那样！
你心情不好不代表可以拿我来发泄。
想哭。
我忍。我说过，
不会在你们面前哭！
绝对不会！
我没有就是没有。
你都硬来说的。
都还没发生的事？
你那么清楚？
你是神？

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我。害怕

一大早就起来了/.\
很累。
想睡迟点
可是睡不到
可是明天要读书了耶
都是昨晚啦，没mood不睡觉
结果跟我3哥哈啦到很夜
大半夜的还炸歌，还吵吵闹闹的
好久没这么巅了嗯
他那个大白痴
在外面就cool到
在家里就整个欧巴桑酱
亏那些女生还说他说大帅哥/.\
如果给人家看到他那一面
不懂有什么新的看法了涅？@.@

今天真是大冷天
冷到我要把自己包在被窝里了
然后，睡一个大觉
把不开心忘记

呗，其实我没有反常
只是
我忘了怎么做回我自己了
忘了以前的我到底是怎么样
忘了我是怎样的性格
怎样的脾气
怎样的...我

我知道有好多东西需要我去面对
可是，我总是在逃避
解决不了问题
所以现在我学着去面对
可是
我却没有勇气...
谁能给予我...
我。害怕

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我不是一个称职的女朋友。

真的很讨厌
那种做了不认的人
还世纪贱男哇
算是男人咩？
你说我不用脑，那至少好过你根本没有脑
只有你身边朋友才会听你胡言
你自己问下你兄弟啦
看谁会真的觉得你会那么好
你说我九不搭八
不闲？
衰的在有人听我搭
好过你搭不到wayar还要死搭
kat ngan 来
lak se 啦
做戏就一流
少少东西就到处唱
我很记得！
我不会忘记！那么私人的东西也拿出来讲！
你是在羞辱我吗？
忠言逆耳
以前，每次你做错
我都傻到去相信也许你真的不会那样
现在，我看清你了！

我滚去the mines了/.\
哎，好想去找喵宝贝哇=(
我好挂住他啊
我...
haiz...我好没用
moody =(
我不是一个称职的女朋友。
我不够好。
一个女朋友，该做的都做不到
连陪自己老公都不能
好无能
内疚...
对不起。
现在真的每天都梦见你了嗯
好想好想你
真的好害怕有一天你会离开我
啊哈。
手上的名字还在=)
提醒着我。你就是我唯一

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逃避=(

这个月的日志特别多/.\
夸张。
哎，当然...
这是我唯一发泄方式...
朋友？
很讨厌的...
我不喜欢人家说我朋友...
我会讨厌你！！
没有为什么，因为她是我朋友

我真的疲惫了...
可不可以不要面对...
我只想安安静静的...
一个人想东西...
我不想面对你们！
所以说，免的就免最好...
这个时候，还是一样...
还是那种死人pattern...
管你十万火急
我就是不接
所以别浪费电话钱
等到我没事，自然而然会回电
我现在不想说话啊！=(
我想一个人躲着啊！
逃避...
很想哭...
我忍...
我不会在你们面前掉泪！

其实，我们这样...
跟以前的那个有什么分别...
真失败...
我好像一个傻瓜...
为什么我的生活...
怎么跟以前都不一样了...

那么...
我最后的结果，会不会是一样？

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破费了/.\

难得、今天我又滚了出去xD
很久没一个人搭车了、
很怕/.\
去学校拿东西给人、
然后和阿蛋还有小巧去吃东西xDD
吃了我最爱的绿茶雪糕/.\
可是我忘了...
结果、就是...
活该、肚子痛
haiz../.\
这样一搞..
2张50没有了t.t
这一次真的破产了、
这就是懒惰的后果/.\
每天说要存进银行结果懒惰不要去/.\
钱包有钱就身痒=@
还想说存钱买拍立得相机=@
大便啦@.@
很想说xD 其实本人没有什么存钱的习惯xDD
啊哈xDD
我很像...偷懒了很多天了/.\
一个星期有3天没有去了
懒惰糖/.\

haiz...
宝贝跟家人吵架阿=(
都是家人说多多东西啊
haiz...
所以就说...
在家还是不说话最好、
像我酱、没什么必要就不去楼下
没什么必要就不说话、
最多就哦和嗯@.@
因为我知道、
跟他们说那么多、
迟多下又有东西讲、
又有东西吵
我没有什么意愿呆下去咯
一个字、烦
每次都是多来吵得
不关事的、
明明就不是我错
自己输了不甘愿又找回之前那些事来说我
借问下、请问关到什么事涅？
这件是这件、
那件是那件
如果那件你还不甘愿、
为何当时不说完它？
那么不甘愿不如丢我出去？
我会更甘愿
我宁愿自食其力、
也不要留住看你们脸色！
做人要有骨气！

有个朋友、突然说
跳楼死了...
有点突然...
不知怎么说..
怎么看、他也不像那么看不开阿
平时看他搞搞笑笑的..
算了、
R.I.P

怎么···

有时候，真的很不明白自己

明明嘴里说很不爽，很讨厌

我是这么对人家说的/.\

可是，别人说要怎么对她时却护着她

/.\都不知道是sot了哪条筋

明明就害的自己很惨=@

可是他们说要做9她/.\

我却不忍心/.\

一拖再拖@.@

真想打自己=@


贝，我好挂住你啊=(

一天不见，如隔三秋/.\

你有没有好好照顾身体哇？

不然我就要实行我的奸猫计划了xDD

啊哈=)那时候你就会很惨xDD

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Dear my sis =D

对不起=(

我最亲爱的老婆生日竟然忘记了t.t

最近真的是冲昏了脑

对不起嘛=(

最不应该就是忘了你生日=(

内疚=(

不会有下次了

还有记得生日要快乐哦=)

看起来，你心情有够好的@.@

又老一岁了xD

算起来我们也做了4年朋友了=)

陌生人→普通朋友→好朋友→姐妹→老婆 xDD

我们有吵过大架@.@

然后双方偷偷的哭@.@

到最后很快都会没事@.@

我们都会认错xD然后比从前更好

这就是我们xD

我们有什么事情都明说，不会收着=)

玩起来比谁都还要巅xD

还记得以前我们7个人的时候/.\

好怀念/.\

我，你，佩欣，德威，家荣，其达，我哥...

好久以前了涅/.\

还记得我们的关系还很复杂xD
如今大家都变了/.\

都不是当年那个我们了
有毛有翅了xDD 啊哈

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这一天/.\

每次这个时候...

都要躺在床一整天

除了睡觉，还是睡觉

没有其它东西可干

痛死我了=(

难怪昨晚无故发冷...

我就知道/.\

想不到这么准

可是现在睡也睡不着啊

吃了药还是一样T.T

真想如撞墙/.\

晕了就不知道痛

妈的，真的要痛到滚地了

救下我啊@.@

这个时候还要下大雨/.\

更加冷

我有洁辟涅xD

我会不敢冲凉的t.t

可是不冲很不自在=(

肮脏=@

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安静...

最近，常胃痛了
也许是太累了
午觉，一睡就是四个小时
醒来的时候，好冷
整个人发冷
又不懂sot那条筋啦
看来今天半夜又不用睡了

这一次不想再信了
不需要给自己希望
那就不会失望了吧
不是不相信
是根本不想去相信
我发觉我开始有点自闭症的径向/.\
没有为什么，就是很少说话了
在家里都只是呆在房间
没跟谁沟通
学校也较少说话了
很出奇的
以前我们两个爱讲话的时候
意外的今天很安静
没有一点不自在
只是觉得别人吵的有点不耐烦
我怕吵了/.\
以前的我还很喜欢热闹呢
人会变的...

今天，不小心看到白板上的日期
才知道，今天是七号呢
不知不觉，很快的
我们一起已经两个月了啊
可是，他好像不记得了呗...
太忙了吧...

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努力努力@.@

我得努力点了/.\
5小时，才弄那66个/.\
说出来也没人信。
有够慢的
不过，我的有 "加料" 的涅
这样才有意义=) 才有心思xD
收的人才开心xDD
不睡午觉/.\一弄就弄了这么久
那么大工程的东西xD
手好痛哦。
还弄到笔墨/.\
整个手@.@蓝蓝的
还弄到电话/.\
累死我了@.@
腰酸背痛/.\
可是，不够用耶
要去哪里买啊=(
烦啊
胃又痛/.\抗议了吧？

宝贝，打架了/.\
担心。
心疼涅=(
那么小的事情都要吵。
很过分涅=@
气死人了@.@

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发烧，痛？

我现在，不想说话...
没有那种心情..
这个时候很少接人家电话..
多数不管你打多少次来..
我也不会接
不管你急不急
不接就是不接
不管你是谁
除非你是我重要的人
多数电话丢一旁
看你幸不幸运
我就是这种死人pattern
一路来都是这种性格
等我想好了
自然而然会打回给你，
如果有那个必要的话。
我就是这种死人性格
爱闹脾气
我不觉得我有错
因为我没有开口要求你什么
你却一味责怪我
却没有明确的原因
凭什么？
越扯越远
越扯越离谱
你要说道理
我的答案比你有道理就乱骂
我只是说事实
凭什么乱赖我？
明天的事情还没发生，你又知道？
你是神么？
啊哈,全部都说时间久了就没事
真的是那样吗？
你们到底明白吗...
每次吵什么都好..
明明道理在这里
可是他们一不甘愿就拿回以前的东西出来讲
结果我就要哑子吃黄连酱忍
很无辜的！
我很讨厌！很痛恨！
现在是现在！
以前是以前！


发烧...
啊哈...
头好烫...
胃好痛...
才不要吃药
等下又脱皮
滚去睡觉吧

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心疼你哇=(

宝贝...
原来，你真的很忙...
比之前之前...
我们刚一起时忙很多...
我发觉...
你连自己的时间都很少有...
工作既然重要...
可是...
你自己的身体，健康更重要
累坏了怎么办？
那我又不能在你身边照顾你...
对不起...原谅我的无能...

今天跟老公仔逛了一整天的街...
买了很多东西/.\
很累...
很幸福...
也很不舍得=(
"每一次和你分开
深深的被你打败
每一次放弃你的温柔
痛苦难以释怀
每一次和你分开
每一次kiss u goodbye
爱情的滋味我终于最明白"
/。\很ngam 咯这歌
哎...
我只希望...
如果我们能这样一直爱下去那该多好...
谁也不变心...
谁也不离开谁...
也许是之前我不够谅解你...
对不起...
总是给你造成麻烦...
我们真的好不容易走到了一起...
谁也不放弃谁好不好...
i will always love u@.@

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我是...怪人/.\

今天不知怎么...
有种很不安的感觉..
浑身不自在
可是，我又不知道哪里不对劲...
总觉得，有什么会发生似的...
希望是我多心吧...

为什么我妈总要跟我提那个人/.\
都说了没联络了/.\
干嘛每一天都要提...
我也很不想记咯
我的恶梦...
我知道，有些东西不是说放下就完全放下...
但是，那并不代表还会有那么一丝机会
我告诉你，不可能！
我只能说，我后悔！
为什么当初那么笨！
我真的不能再让自己犯下第二次错了...

最近总是发恶梦...
每次都惊醒...
那个梦很真实...
却又触摸不到...
连我也以为是真的...
惊醒后，才知道是一场梦...
很庆幸，却又自责...
干嘛老是发这个梦...
是不是在惩罚我那次...
害到了宝贝那次...
对不起...

我发觉自己真的越来越怪了/.\
本来都是怪人一个/.\
我不喜欢人家管我
可是没有人管又很不自在/.\
我不吃葱/.\
可是全部人都说葱好吃@.@
我不酱觉得=.=
可能是我口味与众不同xD
我的想法更是离谱/.\
天马行空@.@
而且更有自虐径向/.\
还喜欢半夜三更照镜子=.=
给我妈骂神经病/.\
还很喜欢看着某样东西发呆/.\
一发就整个小时=.=
尤其看天空@.@
一时吵到发瘟，
一时静到恐怖/.\
我真的是...超级怪/.\
我只能说...现在我又饿了/.\

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我...又饿了/.\

囧 /.\
凌晨2.43
被吵醒了/.\
还想说，今天很早睡的
我妈还说我半夜肯定爬起来/.\
还想说，怎么可能？！
我很累耶...
结果，那么意外的东西都给她猜到/.\
不过，我真的很讨厌咯！
我半夜起不起床是我的问题
别说到理所当然！
第一，还没开学
第二，就算开学了我会起床去读书就行了！
他妈的，这样都没自由的话我不如死掉算了！
很heng啊！
哎，某人
别想那么多了
事情会解决的
我只能说...
到了这个时候...
我又饿了/.\
这样下去迟早肥死我=(
算了，很累啊
滚回去睡觉好了/.\

那只猫...
还说今天很得空陪我/.\
哎，结果自己不懂又跑哪里了
有很多东西想跟他说得/.\
可是根本没那个时间=(
结果到下次的时候又忘了...
哎...
到底要持续多久...

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我是···爱吃鬼xDD

我发觉，我真的越来越变态了/.\
明明很累，要睡觉
已经躺在床了
下去楼下上厕所/.\躺着沙发
结果....我....
肚子饿了/.\
怎么最近拼命肚子饿/.\
尤其半夜的时候=(
应该是因为我吃维他命的问题吧
饿到我/.\吃了还说...
其实，我还很饿=D
死定了=(
全部人都说我最近很爱吃了
我不要变肥婆哇/.\
今天还去金家利吃东西
吃的有够饱的
"我是爱吃鬼，yea...
我要吃掉对你的思念xD
看着镜子里面，我肥肥的脸/.\
然后越吃越后悔xDD "
啊哈xD得空没事做改人家歌词干嘛/.\

期待/.\
我很期待...星期一=D
我就能见到我的老公仔=D
想起都兴奋xD
我好挂住他涅/.\
算了算了....
最近很累，还是滚去睡觉好了
而且都要开学了，等下不够睡就不好了
睡觉就能梦见他啦=D

突然听见，那种声音...
想起那时候的我...
那时听到这种声音，
不管何时，
都会很紧张...
可是我知道...
那是一场恶梦，
梦醒了...
就没事了...
我只是，还残留在惊恐之中罢了...
她，是唯一一个...
会对我说，别想太多的人...

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我电话跳楼了/.\

发泄，发泄/.\
我就来发泄发到发神经了.../.\
我就来巅的恶...
我发觉我的忍耐力/.\
忍...
我忍...
/.\忍到很辛苦啊...
不要这样对我吖=(
你知不知道...我...哎/.\
都不知道要怎样下去.../.\
老天，告诉我好不好=(
到底要怎么做...
是就是，不是就不是...
拖拖拉拉，真的很辛苦/.\
教下我啦喂/.\

啊哈/.\我的头发，变巧克力色了
真的是.../.\有够明显的
哎...何佩珊/.\我中招你就死定了xDD
哎/.\又痛了...
都不懂什么鬼原因/.\
其实酱久了我还是真的不知道涅/.\
反正看了医生还是说一样的话/.\
不理了=(
啊哈/.\w100粉红色
看到我的死人样没？xDD
哎，今天我家小白
被我放在口袋/.\短裤口袋浅
赶时间跳着上楼梯/.\
不懂是不是不愤气>.<
当场演习高空跳楼给我看T.T
当场分尸/.\心痛死了
连电池都开了=(
幸好没事/.\只是镜纸花了
小白哇。某甘看不开啊/.\跳楼
最近真的半夜不睡觉/.\早上才睡罢了
怪人/.\半夜跟我哥哥煲戏
还有....等=(
哎...
我...肚子又饿了=(
吃屁咩/.\

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我、就是我

凭什么...
我就是我、
我就是爱耍脾气
我就是这样
不吃就是不吃！
你应该知道我的脾气的、
你要这样害我、
我无话可说
可是到最后却来哄我？
凭什么、
不明白、
你们到底想怎样？！
连那么最后一点点的自由也要控制、
感觉、
你们根本不把我当作是人看待吧？
完蛋了、等死咯
还能怎样？
不如你们干脆像坐牢那样锁着我、
我会更加心服口服
虽然我胃很痛、
很饿
但是我也不会那么没骨气的咯！
我就是这么硬劲、

等···
等什么、明知道结果还是一样
不开心的时候、想找个人陪
有那么难吗？
平时那些人呢？
你···呢？
算了吧、
都是、吃自己吧

问题在哪里？

等...
haiz...
2天了...
多少次了...?
刚开始会紧张...
慢慢的，就会习惯...
再然后，不知道.../.\
算了算了/.\去煲戏
有排不睡了...下午又睡了=(
最近真的很累/.\
我真的有点日夜颠倒了...
哎...
有时候真的觉得自己有够傻...
为什么...说不出/.\
就是因为说不出，所以才傻嘛/.\
废话@.@
今天去吃sushi king 了嗯...
还吃了多啦a梦和大雄爱吃的麻暑/.\
好吃到...
吃的有够饱
化悲愤为力量/.\
哎...衰猫又说，今天早放工陪我/.\
结果，自己谈不到几句又不见了=(
算了呗...我们越来越少沟通了...
到底问题在哪里...
真的很想知道...我们之间到底有什么问题
算了算了，不想那么多
滚去看戏
看完戏，吃药睡觉

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痴糖？=.=

啊哈、又做梦了

为什么每次，那样的梦

总是那么的真实

让我分不清，是梦还是现实

好奇怪哦

宝贝昨天...

感觉到他很不开心...有点不一样

总觉得，有什么要发生那样

很没安全感

我不是没发觉...

只是....我选择忽视...

我不想知道...也害怕知道...

我也不知道为什么...

我就是这样一个怪人

他...总是能轻而易举的影响我的情绪/.\

算了算了...

滚去吃药然后好好的睡一觉吧...

厄...我那罐糖果...

放了几个月，忘了吃/.\

pavillion 买回来的涅=(

完蛋了完蛋了...一定粘着了

依家吾方吾不变痴糖了/.\

无话可说

又起床了/.\
晚上9点多睡到12点多/.\
想继续睡得、可是我快要饿扁了
没有那个mood睡觉=.=
真得睡不着嘛、
滚去煮面吃
吃完就滚去玩电脑><
一玩就玩到现在/.\
衰猫、好挂住你嗯
不回信了=(
在忙把、
还是、不想我那么夜睡？=(
因为、每次我都半夜不睡觉
滚去烦你xD
抱着你送我的奇奇xD
想你捏/.\

我的耳朵/.\不应该说是脱皮了
不懂事敏感还是做什么鬼
有伤口捏、越来越深
变态t.t 很痛你知道没有t.t
奇奇啊xD为什么你那么可爱的jekk
我发觉我越来越爱你了xDD
死了死了=.=
不懂是不是半夜太得空、
在那边发神经了我/.\
其实哦、真的很不明白有些人那么自恋做么鬼咯
按个赞又心息吾心息/.\
其实、我不是很明白他说什么/.\
所以才要问嘛、笨
可是我就是每次忘了问人/.\
记性有够不好的

突然好想你、你会在那里
过得快乐或委屈
突然好想你、锋利的回忆
突然模糊的眼睛

脱皮/.\

很讨厌的、就是每次逼人
我不想就是不想啊
那么迷信做么鬼
你说每个人都有、我就要信了吗？
明明就是针对我一个人来弄得
只是不想你们做什么影响我们
我真的怕
难道你们觉得这样很开心？是对的？
那你们有没有想过人家的感受？
信这些做什么？
信我自己的心就对的！
就只会控制人家、什么都帮人家安排好
那我条命给你们咯
由你们慢慢控制个饱
这样跟机器人有什么分别？
真的很讨厌
最会一直觉得你们做得是对的
大人就对吗？不还是会做错事？
有时候真的很不想看到你们的咯
我宁愿一个人躲着
我还怕孤单
可是比起孤单、我更不想见到你们
对着你们、真的很累
什么都逼我！我只是要那么一点的权利都没有
那我算是什么？物品？废人？还是机器人？
为什么总是一个人...
难道你们不知道面对你们我真的很痛苦？
哭有什么用？
为什么总是一个人独自流泪...
哭过就好了、痛都会走的？
是吗？
我忍...
突然发现、时间过得很慢很慢...
迷迷糊糊、忘了呢...
有时候真的很想一棒敲晕自己、
醒来就发现一切都很美好、那该多好

脱皮、还是在脱皮...
脱到耳朵了...
好痛...怎么吃药了还不好？
我记得一个月前耳朵已经脱过了..又来？
几时才要脱完？
再这样下去我真的不敢吃药了咯、
胃痛、没什么mood吃
吃大便就有、
算了、滚去睡觉最好
不用愁、
问题是、睡的着没有
啊哈、我发觉每天这段时间都是一个人捏
看着电脑发呆、
啊哈、原来我还是一样没变
还是一样爱当那个笨蛋
有够笨
可能是我还不能适应、吧？
还是我太过在意？
这样的生活？
算什么？
我也不知道、
没什么想理东西、
连自己也不想理了
感觉、怎么做
我、都是多余
真的有人感觉到我的存在、吗？
有种、连自己在干嘛都不知道的感觉、
我到底在干嘛？
下一秒、我就会忘记
是我不愿意去记呢？
还是真的记性不好？

扬起微笑、雨过就天晴
可是你们却看不见、我的笑有多受伤

困了/.\

怎么今天拼命塞东西给我吃/.\

还红豆汤涅

不过，其实...我不喜欢吃/.\

红豆汤不要红豆那种/.\只喝汤

撑死我了

哎，又要吃维他命了=(

脱皮脱皮脱皮><

怎么两个月了还不好

脱死人咩=(

对不起，宝贝

不要不开心好不好...

不要介意别人说什么好吗...

只要我们过的好不就行了么？

其实我真的很尽量不让你听到了的...

对不起，如果不是我出去就不会这样了

我不想看到你不开心...

傻猫=)

我爱你哟！

我是否太无聊了？/.\

我爱臭猫xDD

我发觉我越来越走火入魔了/.\

越来越爱.....某只可爱的猫xD

可爱呆了=D

就算世界与我为敌我超喜欢你

超喜欢你，不能分离

我只相信，这个真理

xDD

我好挂住你啊某猫/.\

疯了疯了，我快疯了/.\

中毒了>.<猫毒

啊哈=(臭猫说...

娜娜一直找他涅=(

嘿/.\我是人来得

有七情六欲/.\会吃醋的好不好

干嘛？@.@想抢我老公？

我跟你拼过=@

我咬 =@ ....比比 xD

爱上你...没道理=)

好想见你哇=(想看看你的猫样

喵宝贝，昨天你看起来好累哦

很久没休息好了吧？

一定要好好睡一觉哦

心疼啊t.t

我的老公仔=D

啊哈=(他们都说热恋期过了

就不会那么好了的=(

那我们会不会也一样？/.\

你是我最深爱的男人xDD

喂喂喂/.\你到底听到了没啊？xDD

你这个猖狂的猫/.\

我爱你，爱着你

就像老鼠爱臭猫xDD

今天真是有兴致唱歌jekk xDD

放弃你，等于放弃我自己/.\

卷发？

电了卷发/.\

想电很久了哪

给条白痴偷照片哦

笨，以为我不知道是你啊？

不要做那么无聊的事啦

这次你偷我照片

那你就不要后悔了

我不玩死你我不叫谢佩莹

拭目以待=)

今天还差点给车撞

啊哈，幸好没事

不过真的吓倒了

老公仔，我好挂住你吖

最近很少谈电话了

还记得以前每次半夜打去缠着你@,@

啊哈xD好怀念

总是扯开话题不睡觉=)

真的很久没这样了嗯...

现在通常都是他睡觉，我醒来

我睡觉@,@他醒来

时间不对吧...

也许他在变我也在变/.\

哎...

别提了...

/.\啊哈，今天一整天心情很不好

我  很  想  飞  电  话  啊  ！ ！

看到那些不应该看到的东西

还有那些烦死了的变态佬！

简直，想杀人啊！

这个时候不要惹我@,@不然我会把气出在你身上！

抓kik ?/.\

七早八早睡着，半夜醒来

很像变成最近我的喜欢/.\

我真的发觉我是一个怪人/.\

有时候发觉，我想的东西跟别人有很大出入

感觉有点沟通不了=(

我喜欢笑=)

可是并不代表我很快乐

我很爱玩=)

也不代表我不会想后果

我讨厌被冤枉

我做过，我会认

我没做过，就算你打死我也不会认

你们不是领教过了吗？xD


干你奶的/.\

我很快乐，请不要再说爱我xD

会打包给你吃就喜欢啊？

有没有夸张点去/.\

只能怪你太倒霉/.\没有遇到一个会关心你的女生

可是，以前我就是倒霉的那个/.\

你现在才知道就太迟了吧=,=

九个月了@,@你不等多一年才讲？

机会不是没给过你，是你每次不珍惜

现在后悔实在太迟太迟了@,@

我也有我深爱的那个男人了xD

啊哈xD最爱还是你，你是我的唯一

我爱你，听见了没？！xDD

啊哈@,@半夜抓d甘的kik  /.\

得空没事做是这样的啦@,@

射手

射手座

很多认为射手是一个不会难过的星座，却不知他们的快乐是建立在爱的人也快乐的基础之上。射手多情，但从不滥情，一旦决 定和对方牵手，就是以幸福彼岸为最终目标 的。如若彼此之间出现了不可调和的矛盾，不 想争执下去以至完全无可挽回，射手就会做出转移目标的分手假动作。和朋友去玩，沉浸于喜欢的小说和电视剧。千万别以为这是不再爱 的意思，射手不过是想借此调节一下心情，才 好理性的谈感情。

射手的真情感总能在自 然中流露， 给人乐观、 幽默的印象，没有烦恼 与忧愁。看似没有太多 的思绪，实 则内心脆弱，也很在意他人的无心 伤害，只是他不轻易表 现负面情 绪。他越是在 人群中扮演开心果， 越 想要活跃气氛，就越表 明他内心 的孤独，渴望 被关心问候


阿哈@@真的好准

有谁真正了解我...真正明白我的又有多少个？

我记得，有一次很用力在笑

很努力的笑

我不想让人看见我的懦弱

结果笑着笑着就哭了

其实我没有你们想象的那么坚强

那么的开朗

也许，只要我不说话

你们就会觉得奇怪

很容易察觉我的不妥？

是我平时太爽朗了吗？

我想什么，没有人知道

今天，看到一些不想看到的东西

我不敢问，也不想问

就让它过去吧

可是我很在意....

我发觉，我很懂得安慰别人

却不懂的安慰自己

全部人不开心喜欢找我谈天

那我不开心时应该找谁？

阿哈=(

也许，像这样也不错

阿哈@@半夜又醒了

每次都冷的发抖

很低落

点解最近那么多东西发生？

突然发觉，时间还过得特别慢

我只不过是同情她帮她吧了

到头还是被骂回

我不明白

每次偷偷帮她进钱

还要给我朋友骂

给妈妈发现又骂

结果呢？

所以要明白

这个世界上，不是你对人好

人家就会对回你好的

阿哈 =( 为什么我那么倒霉

做什么都露馅

总是躲着做缩头乌龟=(

顺其自然吧，可能很快会过？

好痛好痛、

回不到去了
我真的觉得回不去了
你、真的很陌生
陌生的、我认不出了
还以为、有转机
可是看到你那句话
我明白了
我们错过的太多
我真的以为、以后我们会更好
是我想太多了
你昨天说得、如果我要离开你
你脸都不要会求我别离开
说说罢了的吧？
不是我不爱你了
我真的真的、很爱你
刘锦荣！
最后一次了吧
我现在真的很痛苦
你不知道、在电脑面前的我
哭得多狼狈
我不知道、我真的不知道
为什么我们会走到这一步
是我太任性了吗
也许是、我连你一点的改变也接受不到吧
对不起、如果当初我没有叫你出
也不会害到你
我们的结局、也不会演变成这样
对不起、该消失的人是我
对不起、伤了你
可是、我真的很痛
不敢告诉别人
不敢哭出声
看起来、你不在乎
也许、我对你已经不重要
那你答应我要幸福
我、不敢打给你
我没有那个勇气
如果、你找到那个密码
那个只属于你的密码
那就能开到那遍文章
就能明白为什么
不过、应该没可能了吧
最后一次说了、
对不起、我爱你

是我勇敢太久？

到底怎么一回事@@
很冷很冷、一直标冷汗
昨晚呕了点点、现在像卡着那样更不舒服
我宁愿呕完出来咯
很辛苦啊、不如要了我的命
想睡可是不能睡
总是模模糊糊的度过
怎么办···

阿哈、我不想说
你们别问我了好不好？
你们知不知道这样我很累？！
都过了、、都过去了
为什么？
难道你们不知道我听到那些话？
难道你们不知道很伤的嘛？
人家打来、我能做什么？
忍着哭、不敢哭出声
忍着哭、却不能说什么
对、我无能
我只能哭
然后转头面对你们、又要那样的坚强？
我也想做一个正常人
我不介意别人怎么说
所以我不去辩解、由得它
可是、你们为什么那么介意？
难道我连处理自己的事都没有权利了？
每次哭完过后、告诉自己要坚强
撑了过去、就会是自己想要的那一片天空
可是你们知不知道、
勇敢太久、也会累？
你说了那句话后、真的很伤
从小到大我做错事、帮我的都是你
最疼我的、也是你
就是那一句话、我崩溃！
好庆幸、几天后
你还是从前那个、
我真的想一个人、静静的想
我好累、我真得好累！
我真的是说不出口、
就是因为这样、我不喜欢对别人说
为什么别人打来、总是喜欢问为什么
我是真的不愿意说
为什么还要逼我？
我宁愿你们静静地听我哭泣！

名？

阿哈，是你说要傻的

刀片，生锈了不够利

阿哈，画下去的你们信不信？=)

是我不够力，还是刀片不利？@@

对，你说得

我很过分

那我们没必要谈下去了

越谈越糟糕

你要找女生出街，随便了

我控制到？

是你说要傻的=)

我为何不能？=)

阿哈，第一次画名字=)

漠视

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痛、

我以为、经过这件事
我们会更坚固、更信任对方
我不知道、到底做错了什么
我不知道、有什么事没有告诉你
是我忘了？还是其实你根本就不想要我？
是我停留在原地、没去前进
原来你早已超越了我
为什么我连发生什么事都不知道就这样对我？
还是一样定我罪？
我以为我不会再和以前一样、总是大哭一场
原来我还是没变、心口更痛
今天吃了药、还是一样
没什么效、我会不会像她一样？
没事的、哭？
还不是得到绝情、说得没错
如果写部落也有错、那...那本日记
丢了吧、也许对人家来说只是无聊
96页、28天、只是我在一厢情愿
如果我心里没有你、我做那么多是为了做戏？
我忍、明知道辛苦的日子还要过、是为了什么？
对我家人帮你说好话、是为了什么？
每次受委屈、自己躲着哭
不敢说出来、为了什么？
不是我不说、你在里面时
我要对谁说？
不是我不说、我找不到对的人来说
每次躲在房间又一天、我可以去那里？
去给人骂吗？给人冷嘲热讽吗？
这样为了什么？
现在不理病情、不理情绪大哭
又为了什么？
难道还是为了做戏？
对、你说的都对
我没有重视过你、
根本没有你这个男朋友的存在、
我做的所有、都是做戏罢了
连我现在对着电脑哭、也是做戏！
我不爱你、我玩你罢了
满意了？
你能看到荧幕上的字、那你能看见我键盘上的泪？
你乱？那我呢？
我对关心你假的、
我爱你假的、
我等你也是假的、
我做的都是假的、
明白了吗？
你都那样说了、我可以怎样？
止痛药？能止到我的痛吗？
也许你会找到更好！

好爱他、好想他

我的宝贝、回来了
这一天、等了差不多一个月呢
再辛苦也值得
又哭又笑的、太兴奋了
他们全部说我傻了@@
可是、心里很不安
不知道为什么、
感觉上、一切都变了
也感觉到他、变了
可是、却说不上那里不一样
很害怕、他会离开我
我不知道、感觉他和以前不一样了
也许、是我多想？
我害怕、这个只是梦
我害怕、像是那个我想看清
却越来越模糊的梦
我伸手、捉不紧
那种感觉、很恐怖
梦醒了、一切就完了
很烦啊、
旧病复发了呢、很痛
很久很久、没痛过了
1年了、那时候医生说情绪太激动
那么、现在呢？
我不想每次都只是吃止痛药、有用吗？


回到家、妈妈告诉我表姐去世了
很惊讶、我真的不明白
上个星期才去她家看她和我的小侄子
她一直都很健康、突然就...
可怜的小侄子、刚出世一个月一个星期
妈妈就去世了、单亲家庭的孩子不好过
我希望你能幸福快乐的长大

表姨会看着你的、好吗？
不快乐的、都忘了吧

为什么最近总是那么多事情发生？
我真得好累、我一直以为很快就会雨过天晴了
这个世界怎么这样、怎么都发生的那么突然
来不及去想、说来就来



痛了才懂、、

这城市、有太多风景
都在提醒、那过去
我站在、天桥上面
你有点狼狈、对不起
我只能、双手给他、
承认了、我错了
有时候、自言自语
或朋友、安慰几句
你的眼泪、是证据
我不对、对不起
只是痛、已经烙印
洗不掉、也忘不了
对不起、我爱你
我的爱、在失去后重生觉醒
我真的、很想你
狠狠的、爱了寂寞一棒打醒
痛了才懂、

我追踪、你每个消息
你的最近、你每篇日记
我复习、你每封讯息
才懂曾经、你有多么用心
我只能、双手一展
承认了、我错了
有时候、自言自语
或朋友、安慰几句
你的眼泪、是证据
我不对、对不起
只是痛、已经烙印
对不起、我爱你
我的爱、在失去后重生觉醒
我真的、很想你
狠狠的、爱了寂寞一棒打醒
痛了才懂、

对不起 、我爱你

宅'

一路来,都很少对人家说家里的东西
没有为什么，不喜欢吧
很少吧...除非逼不得已
因为我觉得，就算我说了
没有人帮到我
也不想再受到那种冷嘲热讽
而且也没有一个，真正了解我的人
不是没有对人家说过
只是说了，根本像是我在说废话
有什么用？
我真的不明白
很不明白，为什么他们不相信我就算了
为什么连问也没有问我，就定我罪？！
我很痛恨！！真的很恨这样被冤枉！！
事情过了那么久
为什么我还停留原地？
为什么还是像昨天发生一样？每次都被指责？
难道我做错一次，我的一生就要像狗一样顺从你们吗？
你们就只是用你们的判断，断定我的错？
我是错，我从来没有否认过
我没说我是对的
可是我没有后悔过
我喜欢的就是他，不管怎么也不想放弃
我知道，很多人反对
也知道，如果这样
我们以后的路会更坎坷
我不怕
可是，现在我好累
一直在承受，压力？误解？指责？
很累真的很累，比以前那样更辛苦
崩溃了，哭的好累
我不是冷血动物
是不是就因为我是姐姐
所以所有指责所有东西都要我承担？
你们缺少的，就是信任
真的很失望，哈哈
你们信她也不愿信我
那我还算是什么？

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模糊的梦

今天是假期呢
懒在床睡了又睡
梦见你了
好讨厌哦
怎么老是发不好的梦
梦见你，是好事
可是却梦见你出来了又进回去
梦里本来很清楚
很清醒，我知道自己在做梦
可是当我要把东西看清楚些时
所有东西却变得更模糊
看不清，很恐怖
不管怎么努力，就是看不清楚
后来就醒了
你，会不会像梦里那样？
是我想太多了吗？
希望你没事

我的生活，还是一样
被大家猜疑，好累
为什么不相信我？
这次真的被那个大话精害惨了
不要说我小气
如果叫她来面对这些
也许也没有我那么客气，默不出声的给她瞎掰了
不过，最好请她不要那么过分
不要超过我原有的界线
不然，就没有那么客气对待她了
对，我就是要保着他
你说我没有理你感受？推你去死？
现在是谁推谁去死？
你在里面没的吃是谁给你？
你要什么是谁买？
你有事谁帮你？
我自问我们没有对你不好
不明白为什么你可以这样
出来做工了还不会想
有事就姐前姐后，没事就当你契弟
算了，等你遇到你这种情况你就会明白什么是报应
记住，再乱说话就不要忘记你的后果！

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烦死了！！

我记得我日记里曾经提到，
如果，我的日记本还没写完你就出来那就好了
想不到，原来真的会有奇迹=)
说真的，我真的绝望了
真的很没有信心了
每个人都是那么对我说
原来相信，就会有奇迹=)
我快傻了@@笑傻了
哈哈，个个都那么说
你的那个朋友....
他妈的，竟然问我会不会给他那个
凸，这种人真的不用给面子
直接说
"不给，我已经有阿荣了，我只想他快点出来罢了"
很好，我写了也觉得很佩服自己@@
用回他说的那句话给回他就最好不过了=)
那时他说喜欢我，我只是问做么
他就答了我"不要再这个问题了，你已经有阿荣了"
讲到很像我喜欢他酱，好心
不要傻啦
一说不给，就说我什么"那我不应该打给你了，等下你跟阿荣有什么，很像我在好破坏酱"
干，根本就是你和那个老的在搞破坏
其实，你不知道的是
你以为，我在跟你谈心事
我先你罢了@@傻的
谁会跟你说那些东西哦
你跟我玩，我玩回你罢了
说了，不打来，还一直打来烦
不是我不得空，是我根本不想接你电话
都几岁人了
想东西像小孩子一样
还明目张胆giu长脚
这里说完@@现在就打来了
给你号码，只是觉得方便联络
以为你能帮到他
怎么知你讲来讲去3 dok 屁
不然就是废话
不接你电话就拿我老公来压我
凸你，不要当我是三岁小孩子
我受够你了！！！
好烦耶！！！

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了解你呢？

佩珊说，如果那些话是你说得
应该是不想我等你才那么说
我不想理了，真的很累
能不能好好爱我一遍？
为了你们的事真的忙到一团糟
烦恼
其实是我把你想象的太好，
还是你在我面前掩饰的太好？
身为女朋友的，竟然连一个刚认识你的朋友都知道的事
我都不知道
是不是很失败？
是我没有好好去了解你，
还是你没有给我机会去了解？
你对我来说，是特别的
可是，我对你来说呢？
你朋友说的那样？
人心难测...
我不想问，也不敢去问你
到底有没有说过
我害怕，那是我不想听到的答案
全部都说你，不会改过
我还傻傻的相信你会做到
结果...?
世界没有做不到的事情
只是看你有没有努力，那样的毅力去完成
就算你做不到，我也不希望你骗我
如果做不到，当初就不要答应我
还是，那只是你敷衍我的回答？
不管了，我总不能没问清楚就定你罪
我等....
今天是绿色情人节
还是我一个人在过...未来，还有多少个这样的日子要我一个人度过？

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怎么面对？

突然有种心情，不想去见你了
不是不爱了，是不知怎么面对你
你不能怪我
因为一些事情，只有我们知道的
他都能说出来
站在我立场，你也会一样
别说他破坏，是我逼他说的
我不知道你们说的是谁对谁错
很矛盾
你跟他说得，都是真的吗？
好累哦
不想再这样下去
想平平常常的过
如果你说的是真的...
我不知道怎么办
真的好迷茫
我不了解你，还是曾经他们已经对我说过你是怎样的人
只是我不愿意去承认
我真的以为能改变
哈哈，记得我叫你听的那首歌吗？
我们都傻
。。。
倔强的以为我真的能改变你，
看着你装无辜的眼神，
我很窒息，
难道你没有看见，看见我对你的好...
。。。
真的很适合呢
我真的傻到去相信，那是真的
难道我在你眼里，就是那样的存在价值？
你说过的永远，就只是在于那感觉的一瞬间？
吃了就飞，就是这样吗？
难道我的在乎，就只是你那一瞬间的雪中送炭？
我的努力，白费的
我这次，真的累了
我，不知道要怎么去面对
也许，我们只是两条平行线
永远没有交会的时候...
越走越远...
我的等待，换来的只是你无情的对待...
你对他说的话，我懂了
你应该没想到，他会说出来吧
我只是你棋盘里面的一只棋
你进去了，我却知道了很多
你从未说过的事
也许，我真的很不了解你
你朋友比我，还要了解你
麻木了，曾经说过会等你，相信你
到底去了哪里？
所以我才说，不相信承诺
连我自己也做不到，凭什么去保证？
凭什么去相信？
真的不知道，要怎样去面对你

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朋友是利用的吗？

很多人都在打来、
可是，我真的不想接
抱歉了，你们
每个人都有想静静的时候
我不想我的生活，总是忙碌
总是被你们的事情烦恼
那样好累，你们知不知道？
除非，你们真的有瞄宝贝的消息
好烦哦
瞄宝贝在里面认识的朋友
今天打来了
可是还是一样，虽然他没有像其他一样说教
可是我就是讨厌人家说瞄宝贝的不是
你觉得瞄宝贝出来了我们也不会长久
那是你的认为吖
凭什么那么肯定看死我们会分手
凭什么我说会等几年也等
却说就算我等，瞄也未必会找我？
凭什么说他的不是？
然后一直约我出来？
这个是在帮他么？
也许是你不明白，你说我见识少不知道现在的社会是怎样
难道我不知道承诺是假的么？
其实那是个人的看法罢了
不是每个人都会不守承诺
不是每个人都会玩弄感情
这世界上还是会有人做到山盟海誓
世事无绝对，是看你遇到还是不遇到
相信，还是不相信罢了
也许，我不了解瞄宝贝
在我的认知当中，他答应过我的就会做到
我不知道他会不会像你说的那样
可是我相信，他不会
爱情里，缺乏信任
又如何能继续？
如果真的如你所说
至少，我对他曾经相信过，爱过
那就无怨无诲
没有希望，哪来的失望？
我不相信承诺，所以我也不敢保证他一定会不会像你说的那样
可是，连我自己都承诺不了
那能指望别人会遵守？
你说的瞄宝贝，跟我认识的
根本就是两个人
你觉得，我会信一个人陌生人还是自己的男朋友？
废话，不用说也知道咯@@
我的宝贝是最棒的=)
人没有十全十美的
每个人都会有缺点
看你接受的了没有罢了
不要总是说爱他就要包容他的一切
每个人忍耐有限
不是每个人都那么大量
可是，不能包容他的一切，不代表不爱他
还是会大吵一场
冷战，不开心
吵完以后，还是会好回吖
难道，就为了小事分手？
不可能吧
有时候，总是说欺骗只是不想让他，她，难过
可是，既然要欺骗
就做的彻底一点，别让他知道
为何到最后还是被抓包？
与其两样都是伤，为何不坦白？
他，她，更希望的是坦白即使伤痕累累
那样至少你对他是诚实的
所以，我的瞄宝贝
你知道为什么那时候我告诉你那事了吗？=)

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奇迹？

今天问了思琪算到怎样了
她说都会没事的
可是，明明下午他朋友打来说你的律师说5千以内就能搞定
结果呢？突然一个消息，告诉我你现在进了sungai buloh
还要30千，最低只能15千
那么多，哪里来？
从我出来到现在，我一直真的以为你会没事的
呵呵，是我想太多了呢
可是，我哭不出来
不是代表我不难过，不在乎
哭，能解决问题吗？
也许，还在相信会有奇迹呢？
我只是很无助，头脑一片空白
头，很痛很痛，像要爆了
好烦哦，到底怎样才能帮到你
这个问题想了很久
没有结果
好累哦
突然好想去看你
问了好多人
很像说要纸的呢
听说可以写信的不是吗？
还记得你傻傻的七早八早在我家门口等我
你还说酱傻都不懂为了什么
我记得我说了一句
当然是为了我=)
可是现在....
换我来等你=)

今天还是梦见你@.@
现在几乎每一天都梦见你呢
行尸走肉的生活，到底要多久
很辛苦哦

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日记更新 =) 第58页

你进去了二十天
我出来了十四天
我的日记，也写了十四天的58页=)
记录想你的每一天=)


病的好昏哦=(
吃药，弄到我脱皮了
很痛吖
还要吃一个月呢=@
虐待@@
你的贝贝在等你嗯、
不是说很想它吗？
下雨了.
怎么办，我好想你
你妈叫我不要那么想你耶
怎么可能？！
最近我的记性越来越不好了
刚发生的东西都很快忘记
这样的情况，前几个月才发生过呢
后来没事了吖 ，现在怎么 =(
我可以健忘到，跟人家谈电话
关了不久，我会打去问回他
我们做么关了电话的？我们几时关的？
还可以忘记吃东西/. \
忘记我到底要做么 ，忘记今天是星期几
忘记人家是谁，叫什么名
惨了，我是不是有失忆症？！
还是敲的头多呢？
我，会不会也会忘记了你的样子？=(
幸好，梦里还是会梦见你
可是，你的样子真的好模糊
甚至，看不清
是我想不起了吗？
你记不记得我喜欢咬自己？=)
我的特别癖好X )
惹我生气就咬你=)
你有时会傻傻的陪着我咬 =(
阿哈 ，你这只傻猫

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心理准备@@

半夜了嗯、
这一次睡不着，没有了你的陪伴
还记得，每次睡了午觉
晚上睡不着，总是打去给你
让你陪我谈天
你总会说，快点去睡觉，明天还要读书等下不够睡
我总会耍赖=D扯开话题
你每次笨笨的给我骗了=)
一拖再拖，差不多整个小时都来了=)
后来还是给你识穿了/.\
提高警觉，我还是败给你了/.\
好怀念这感觉哦=)
今天，你老朋友来电话了
我有告诉他你的情况
他说，你这样多数不能保释了
要困60天然后坐两年
然后送去johor
那我怎样去看你？
好想去看你哦
两年...说长不长，说短不短
也许从前你进去坐两个月时
那段时间对我来说真的很快
那时候的我们
只不过，只是普通朋友
可是，现在不一样了
如果，真的没得选择
你真的要坐两年，那就当作是我们之间的一个考验吧
如果真心相爱，两年算什么？
你朋友也说，就算过了两年，也可能会加刑
加到八年...
算了算过了，命理说我们之间
分开不是因为不爱了，而是别的原因
会是这个吗？
别信了，你说过我们要一起不让意外发生的
会没事的
等...........
你的朋友们打来，很多个都在责怪你不听他们说呢
变成了我在被责怪一样t.t
好讨厌哦，我比较希望
先想办法帮你，等你出来了才慢慢责怪也不迟=(
不喜欢人家骂你啦=(
等了好久也再也没有你的来电...
好无奈，好后悔
只要你打来，教我怎么做
应该就能帮到你了吧？
你答应过我，这次出来
真的真的什么也不做了
我相信你=)因为你每次答应的东西都有做到
为什么他们不相信，连给你改过的机会也不给
你知道吗，你做这些
每次我都要提心吊胆的过日子
我不知道你几时会离开我
不知道你几时会出事
你知道那种感觉吗？
这句话你曾经也对我说过
难道我也不和你一样吗？

如果你出来后，还会不会记得找我？
不管怎样，答应我
你一定一定要照顾好自己
你说我长气也要这么说了=)
那天抱着你送我的史迪仔睡觉
就会梦见你了=)
哈哈@@你总爱说我们的孩子
我要滚去睡觉了，病了头昏脑涨@@
安安了=)我的衰猫

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